Humor na dziś - strona 124

Dlaczego mężczyźni uganiają się za kobietami, których nie mają zamiaru poślubić?
- Z tego samego powodu, dla którego psy uganiają się za samochodami, którymi nie zamierzają jeździć.

Dlaczego Bóg stworzył mężczyzn?
- Bo wibrator nie ma funkcji "koszenie trawnika".

Ludożercy gotują Masztalskiego w kotle. Co chwilę z kipiącego rosołu wynurza się głowa Masztalskiego, a stojący przy kotle kucharz raz po raz uderza w nią z całej siły chochlą.
- Czemu tak bijesz tego człowieka? - sroży się, zbliżając do kotła, król ludożerców - mięso ubite źle smakuje.
- A bo królu - mówi rozwścieczony kucharz - jeszcze chwila, a on mi cały makaron wyżre...

Kelner w gospodzie nie ma wydać stu złotych.
&#; Niech się pan nie kłopocze &#; mówi gość. &#; Poda mi pan jeszcze jedną wódkę i sprawa załatwiona!

Egzamin na studiach:
- Jaki narząd człowieka może się powiększyć czterokrotnie?
- Ha-ha!
- Miałem na myśli wątrobę, dziecinko, a to pani "ha-ha" powieksza się zaledwie dwukrotnie.

Chłopak czekając na dziewczynę, nerwowo chodzi koło ławki. W końcu pojawia się oczekiwana z ponaddwugodzinnym spóźnieniem. Chłopak nie wytrzymuje:
- Wstydziłabyś się! Czekam i czekam! Musisz nauczyć się punktualności!
- Po co? Ty byłeś punktualnie i co? Musiałeś czekać przeszło dwie godziny...

Facet miał dostać wypłatę. W dzień w którym ją dostał poszedł to oblać ale jak to zwykle bywa przepił ją całą, przychodzi do domu ledwo trzyma sie na nogach i żona czeka już w drzwiach:
- Gdzie wypłata?!
- Przepiłem ale kochanie przyniosłem Ci słonia.
Wyciąga puste kiesznie na zewnątrz i mówi:
- Tu są uszy, a trąbę wyciągnij sobie sama...

Spotykają się dwaj wariaci i jeden mówi do drugiego:
- Ty może byśmy się umówili??
Drugi mówi:
- No dobra to się umówmy.
- No dobra, to gdzie??
- A wiesz mi to wszystko jedno.
- Dobra, a o której??
- A to mi to też wszystko jedno, mam czas.
- No dobra to jesteśmy umówieni, tylko się nie spóźnij.

Amundsen zasadził flagę na biegunie.

Starsza pani zaczepia chłopaka na ulicy:
- Czy mógłbys mi pomóc przejść na drugą stronę ulicy? W moim wieku to niebezpieczna przeprawa.
- Oczywiście -odpowiada chłopak. -Pewnie mieszka pani po drugie stronie ulicy?
- Nie, zaparkawołam tam motor!:)

W akademickiej stolowce rozmawia trzech studentow.
- Ja Sylwestra spedzilem na "Kanarach". Mowie wam, super laseczki,
kapiel w morzu, drinki z parasolkami, cudo - zagaja pierwszy.
- A ja - przechwala sie drugi - bylem w Alpach. Narty, dziewczyny
zarumienione od mrozu, grzane wino do łóżka, cos wspanialego.
A co ty robiles ? - pytaja trzeciego
- A ja siedzialem razem z wami w pokoju, tylko nie palilem tego gówna.

Gość poszedł na egzamin, niewiele powiedział, dostał .
Wychodzi z kumplem do ubikacji i tam zaczyna wyzywać:
- A ten ku*** pie****, a ten popie***** jak on mnie mógł tak upier**lic... Nagle otwierają się drzwi kabiny, wychodzi z nich profesor:
- A bo żeś chu** nic nie umiał!

Jeśli na skutek jakiegoś paradoksu czasoprzestrzennego Chuck Norris spotkałby kiedyś samego siebie to i tak by się pokonał...

Dlaczego blondynka wciąż je ziemie?
- Bo grunt to zdrowie

Kuba wraca z podwórka. Mama od razu robi mu wymówki: "Kuba wyglądasz jak prosie. Wiesz przynajmniej co to jest prosię?".
Kuba odpowiada:" Wim mamusiu dziecko świni".

Spotykają się dwie lisice .
- Jak się ostatno powodzi twojej
córce ?
- Świetnie . Zrobiła oszałamiającą
karierę : z jej skóry zronili czapkę dla
pewnej gwiazdy filmowej .