|
Humor na dziś - strona 126 poprzednia << >> następnaNa ulicy Jana Pawła rozbił się polonez o słup elektryczny. Koło tego wypadku siedzi sobie spokojnie koleś na ławce, podchodzi do niego policjant i pyta:
- Widziałeś jak to było?
- Widziałem - odpowiada koleś. - Widzi pan policjant ten słup?
- No widzę.
- No, pan widzi, ja widzę, a oni... nie widzieli!
Jak można stracić na wadze?
Kupić wagę za zł i sprzedać za .
Jaka jest najwyższa forma życia zwierzęcego?
- Żyrafa.
- Wie pani, mój mąż jest taki uczuciowy.
- Naprawdę?
- Tak. Kiedy na przykład zmywam naczynia w kuchni, on mówi:
- Mamuchna... zamknij drzwi, proszę. Naprawdę, nie mogę patrzeć na to, że się tak zapracowujesz!
Przy łóżku umierającego trwa konsultacja lekarska.
- To wygląda na tyfus plamisty - mówi pierwszy lekarz.
- Nie, to na pewno cholera - mówi drugi.
- Wiesz co? Chodźmy na kawę. Sekcja zwłok wykaże, który z nas miał rację...
Do bram nieba puka fabrykant broni.
Świety Piotr pyta: Czy zrobiłeś za życia dla ludzi coś złego?
- Broń Panie Boże.
Kanibal zamieścił w gazecie ogłoszenie matrymonialne:
"Szukam młodej apetyczyczniej blondynki".
Rozmawiają dwaj górale.
- Baco, wstąpiliście już do Uni Europejskiej?
Baca patrzy na podeszwę butów.
- Nie, to coś innego tak cuchnie.
W niedzielne popołudnie przed telewizorem żona rozwiązuje krzyżówkę, natomiast mąż pogrążył się w lekturze swojej ulubionej "Gazety Wyborczej".
- Kochanie, co oznacza wyraz ''konsternacja''? - pyta żona.
- Wytłumaczę ci to kochanie na przykładzie. Wyobraź sobie, że powracasz niespodziewanie do domu i zastajesz mnie w łóżku z obcą kobietą. To byłaby właśnie ''konsternacja''.
- Zaczekaj... Chyba rozumiem, ale sprawdźmy to lepiej na moim przykładzie. Wyobraźmy sobie taką sytuacje, że to ty powracasz niespodziewanie z delegacji i zastajesz mnie w naszej sypialni z jakimś obcym mężczyzną. Czy właśnie wtedy następuje ''konsternacja''?
- Ależ kochanie! - oburza się małżonek i wali w podłogę gazetą - Ty zupełnie konsternacji od zwykłego kurestwa nie potrafisz odróżnić!
Po czym poznać że mężczyzna jest podniecony?
- Oddycha.
Przedszkolak mówi do drugiego przedszkolaka:
- U mnie modlimy się przed każdym posiłkiem.
- U mnie nie. Moja mama bardzo dobrze gotuje.
Martitka');
Wchodzi dwóch Murzynów do łaźni, jeden z nich wzbudza ciekawość białym kolorem członka.
- Skąd jesteście ? - zagadnął ich ktoś śmielszy.
- Jesteśmy górnikami z Donbasu.
- To dlaczego on ma biały członek, a Ty nie ?
- Jego właśnie odwiedziła żona... andpaj');
Jakie są zakręty na rzece w Wąchocku?
- Takie, że ryby na wirażach wypadają...
Słoń i mrówka wloką się przez pustynię.
- Już nie mogę - jęczy słoń. - Umrę z pragnienia!!
- Weź się w garść! - pociesza go mrówka. - Na najbliższym przystanku dam ci łyk z mojej butelki.
Ksiądz przybija listewki do płotu.
Mały Jasio przygląda mu się z wielkim zainteresowaniem.
- Z pewnością chcesz zostać stolarzem? - pyta ksiądz.
- Nie. Ja chcę tylko usłyszeć, co ksiądz powie, gdy uderzy się w palec.
milego dnia
cieplutkie pozdro
elektro');
WĘŻYK I JASKINIA
Przychodzi Jasiu do mamy i pyta:
- Mamo, co mam pod spodniami?
- Kalesonki.
- A co pod kalesonkami?
- Majteczki.
- A co pod majteczkami?
- Wężyka
Przychodzi Małgosia do mamy i pyta:
- Mamo, co mam pod spódniczką?
- Rajstopki.
- A co pod rajstopkami?
- Majteczki.
- A co pod majteczkami?
- Jaskinię.
Przychodzi mama z kanapkami:
- Co wy robicie!
A Jasiu:
- No co ?! Przecież wężyk musi wejść do jaskini.
DianusssxD');
|