|
Humor na dziś - strona 534 poprzednia << >> następnaLekarz pyta pielęgniarkę:
- Jak sie dzisiaj miewa chory spod trójki ?
- Dużo lepiej, rano już mówił.
- I co powiedział ?
- Że czuje się gorzej.
Podczas sobotniego wykładu z matematyki dla studentów zaocznych prowadzący zapisuje na tablicy pewną tezę. Zwraca uwagę na jej ważność i uprzedza, że jej znajomość będzie wymagana podczas egzaminu jak również jej dowód. Zasłania się jednak brakiem czasu, sugeruje konieczność udania się do biblioteki w celu dotarcia do fachowej literatury. W tym momencie z sali pada głos studenta:
- Płacę i wymagam!
Mąż i żona strasznie się pokłócili i nie odzywają się do siebie. Wieczorem mąż pisze karteczkę:
- Obudź mnie o ..
Następnego dnia mąż budzi się o . i widzi karteczkę:
- Wstawaj już ..
Rozmawiają dwie rozwódki:
- Z kim teraz sypiasz?
- Z pilotem.
- LOT-u?
- Nie, TV.
Jedzie gość zygzakiem... W końcu zatrzymuje go policjant i mówi:
- Prawo jazdy proszę!
- A co oddaliście mi?!!
- Następny proszę!
- Źle ze mną... Słaby jestem... - stęka Masztalski, wchodząc do gabinetu lekarza zakładowego. Lekarz zbadał go, opukał i powiada:
- Nic panu nie jest. Niech pan idzie do roboty i nie zawraca mi głowy!
Masztalski wyszedł z gabinetu. W poczekalni na oczach wielu pacjentów upadł i umarł.
- Panie doktorze, szybko, szybko! - krzyczą ludzie.
Lekarz wychodzi, patrzy na Masztalskiego, spogląda na pacjentów i kiwając głową, mówi:
- Widzicie! Wolał umrzeć, niż iść do roboty.
W Średniowieczu drogi były tak wąskie, ze mogły się minąć najwyżej dwa samochody.
- Zobacz kochany, twoja koszula uprana w tym nowym proszku zrobiła się śnieżnobiała.
- Tak szczerze mówiąc wolałem ją jak była w paseczki...
W parku na ławce całuje się i pieści młoda para. W pewnym momencie odsuwają się od siebie, bowiem w pobliskich krzakach on zauważa mężczyznę który daje jakieś znaki jego partnerce.
- Wyniesiesz się stąd, ty zboczeńcu?! - wykrzykuje amant.
- Proszę się nie denerwować - mówi grzecznie intruz - ja tylko daję żonie znaki, że nie mam kluczy i nie mogę dostać się do naszego mieszkania.
Przychodzi Kowalski do krawca i mowi:
-Prosze mi uszyc garnitur.Krawiec wzial wymiary i kazal sie mu zglosci za dni.Klient zrobil tak jak mu krawiec kazał.Wrócil zadowolony do domu .Przeglada sie w lustrze ,pokazuje sie żonie.Mowi jej ze ma garnitur od wspanialego krawca.Zona sie tak patrzy obserwuje i mowi:-Wiesz co kochanie ?Wszytko by bylo dobrze gdyby nie to ze Ci tutaj tak troszku z boku material odstaje.Kowalski wkurzony idzie zlozyc reklamacje .Krawiec tak patrzy i mowi to jakby tak tak troszku reke do gory podniosl to bedzie lezec jak ulał.Wiec Kowalksi podniosl reke i wrocil do domu.Zona sie mu znowu przyglada i mowi: No dobrze poprawiles tamto ale tutaj o popatrz tak nierówno lezy.Wiec Kowalski zportotem do krawca.Ten go tak jeszcze pare razy poprzestawial.I Kowalski szedł do domu zadowolony w takiej dziwnej nietypowej pozycji.Idzie gosci i mowi tak :Ty patrz jaka kaleka ale jaki ma świetny garnitur!!! SySia');
Jak się nazywa Niemiec pod wodą?
- Peryszkop.
W czasach prehistorycznych Słowianie zaczęli budować szałasy. Nie mieli ubrań, nawet koszul, tylko dziurę do przepuszczania dymu.
Turysta z miasta przyjeżdża do Zakopanego. Spotyka górala i pyta:
- Macie tutaj baco jakieś pola namiotowe??
- A tak, panocku. A tam - wskazuje ręką - za stodołą.
- A macie tutaj jakieś rozrywki??
- Oczywiście panocku. Co kilka dni wpuszczamy tam byczka...
mirex');
siedzi krowa na wierzbie i je gruszki-na dole zaś w kółko biega koń -nagle zatrzymal sie i krzyczy do krowy -eee!krowa co tam robisz?-ano siedze sobie i jem gruszki -ale przeciez to jest wierzba! --co z tego gruchy mam w kieszeni! henxx');
Przychodzi Indianin do wodza i mówi:
- Nasz kolega umiera!
- To połóżcie mu ogórki na oczach.
Dzień drugi:
- Wodzu, on czuje się coraz gorzej...
- To połóżcie mu pomidora na oczy.
Dzień trzeci:
- Wodzu, on jest w stanie krytycznym!
- To połóżcie mu jajka na oczy.
Dzień czwarty:
- Wodzu, on umarł.
- A położyliście mu na oczach jajka?
- Nie, bo sięgnęły tylko do pępka.
kiska');
Sala rozpraw sądowych:
- Czy podejrzany rozumie, że postrzelił poszkodowanego?!
- Tak, wysoki sądzie...
- Czy podejrzany zdaje sobie sprawę z wagi tego czynu?!
- Tak...
- A czy podejrzany mógłby podać jakiekolwiek okoliczności łagodzące i usprawiedliwiające ten czyn?!
- Owszem, podam: poszkodowany nazywa się ... Zając!... bruce');
|